近乎忘記文字。

許多天以來。生活充斥著麻將的踫撞聲。電影的對白。沒完沒了的吵鬧或異常冷漠的音樂。

還包括腦海裏無數個你。在起床的時候，刷牙的時候，洗澡的時候，睡覺前，每一個事件和事件的縫隙中，見縫插針一般。充斥著充斥著。

 

很快便要回到學校。想到宿舍窄小潮濕的硬板床我竟然有些心悸。

長時間的養尊處優，讓我逐漸疏離某些看似獨立的曾經。

 

他說很快便會和我見面。然而我害怕希望落空。

有時候看自己。是很奇怪的。

所有人都以爲與他見面后的我，應該幸福的天昏地暗不知人間疾苦。

於是在KTV裏唱蘇打綠那首《是我的海》流淚，連我自己都手足無措了。

 

是我的海。

你知道我不想離開你知道我有多無奈如果時間不走得那麽快我怎麽對你依賴。

 

如今的你我。還能夠轉過身，背對著彼此默默離開麽？

但是如今的你我。已經有力量去承擔當時決定在一起的莽撞麽？

 

被懸挂在半空中。上不來下不去。比曾經的處境更困難。

唯一的安慰也許是肯定了你的愛。

也許只是也許。

 

岸太小了。沒有空間停第二艘船。感謝你暫時的收容后。我還是會投奔向無望的大海。

無望無際。暗潮洶湧的海。

 

冤孽。

因爲《上一次流淚》，把Sammi的歌重又翻出來聼。這個瘦削的女子聲音有濃重的鼻息，咬字始終小心翼翼。

那些情緒。久違了呢。許多詞句放在現時看來，都是過期的煽情。

 

莫名陷入新的泥沼。

曾經如此深明大義放他出去。其實並不是因爲心有多麽寬闊。而是再明白不過，我根本不夠資格把他鎖在身邊。

他本來就是無意被自己奪來的他人的寳。他知道自己不是我的。我亦知道。

這樣的幸福。只是暫借。

 

我的思想。總是打開一個結，又糾起一個結。沒能放鬆沒能放鬆。

 

延期了的相見。順延的那些時間到底有沒有盡頭。

會不會一直持續下去。等著你對我的熱情灰飛后煙滅。

喝了很多酒。抽了很多煙。

我想你。

不知道這三個字。我說得那麽深。你是不是聼得見。

忘了是第幾遍看這部劇集。曾經《東愛》是我們的聖經。然而十數年過去。現在的中學生們不知道還有多少在莉香的微笑中被卑微的自己流淚。

 

只剩下我們，在歲月的籐蔓綁住雙腿爬上額頭時。偶然閒看到那些畫面，聽到當時的音樂。才又開始回憶。

回憶在《東愛》裏跌爬滾打的都市男女。回憶在看《東愛》時，仿造那樣的戀愛模式，失敗或者終究孤單的我們。

怎麽能用年少輕狂這樣簡單的詞彙去概括呢？

 

那些無畏的經驗。使我們成長。我們珍視它，可是卻也知道不可能變回去了。

對它的熱愛。永遠都是慾言又止的。

 

因爲《東愛》。不敢再看鈴木保奈美其他的作品。縱然我知道《新聞小姐》裏她一樣優秀。

很少很少遇見這樣的女演員。你只希望她活在劇中，按照距離設定的角色一步一步走完人生。

反而不希望看到真實的她。

不希望知道，原來她也會結婚生子，也會為生計去接一些不喜歡的工作，也會趁著尚存姿色的年歲投奔沒有溫度的懷抱。

總之，她如同神聖。不能降落到人間去感染凡汙。

 

原來愛需要失去，才顯得美好。

如果沒有失去。那些歡愉的時刻過去。誰還能記得，斑馬綫那一頭轉身時的留戀。

誰還能記得，雪地裏的《Tennesse Waltz》。

還有那枚叫作彩虹的魔法一般甜美的吻呢？

 

於是，回憶是在失去的時候，才放緩它流失的速度。

 

其實你知道麽？最柔軟的，往往更耐損耗。而表面上堅硬有稜角的，也許是最爲脆弱，一掰就斷的。

那些柔軟，在你的呵護下，變得豐潤而光亮。而那些堅硬，卻抵擋不住一次次的重壓，最後崩潰。

 

有時候人就是習慣生活在表象底下。不願意為那些艱難的疑問去費一點腦子。

 

於是我們學會了，去做一個現實的莉香。

即便知道傷痛，也要去完成戀情。

即便知道是失敗的，也要仰起頭顱，去微笑。

即便知道心底是陷落地底的卑微，也要用高貴的姿態去迎接明天。

 

喜歡莉香的人，永遠不甘心僞裝成弱者。

感冒。開始對一些事情淡漠。

比如很熱衷的消遣。比如上街毫無目的的亂逛。比如見一些過去很要好的朋友。

很奇怪的是，因爲一個昏頭小病。他們便不像從前那麽重要了。

 

不想囘任何人的短信。QQ的消息也是。拒絕整理衣裝出門。鬍子也不想刮。

我希望這並不是心緒低落。只是一個病症的表象。

 

説好了要默默承受所有知情者的嫉妒和想念。安靜地默默地等你的消息。

親愛的。我才發現有很多事我很難做到。這只是第一天。

 

那麽，明天呢？後天呢？

我該怎麽去平復那些猜測、不安、混沌、惶恐的暗湧呢？

 

我在承受所有你永遠也不會想到的折磨。然而我必須挺過去。

 

對於很多人來説。愛是需要結果的。

然而我給的一切，或許都到最後依然荒蕪。末路的風景我已經悉心描繪好。隨時準備懸挂起來。

我只是爲了我自己在愛。

爲了證明自己，尚有力氣去愛，去接受，去冒險。

 

所以，你沒有責任。

目遙于你。

 

醒來。由於病症全身無力。於是攤在床上。也不想動。

開啓mp3。聼蘇打綠的《小情歌》。還有親愛的蕭賀碩。

 

感冒的人縂被人笑做傻瓜是不是？天真愚蠢的我，已經在新年内感冒2次。

還真可愛。

 

樓下有店鋪在裝修。電鑽閙得我心煩。只能把喇叭開得大聲。去抵抗那一種噪音的侵襲。

 

假期其實可以做很多的事情。

我要做很多事情。才能讓你安心。不去干擾你。

 

我要撰寫我的小説。盡可能完成它。我要不斷把我聽到的聲音看到的畫面記錄下來。不去遺忘。

我要走出門。去這座小鎮的每個角落。尋找過去或者現在的氣息。

我要看很多書。有關青春的。有關歷史的。有關陰謀和傷痕的。盡可能吸取他們的養分。

我要鍛煉身體。讓自己不再孱弱。容易被病毒侵犯。

我要做很多事情。唯獨不能干擾你。

 

待到我們相遇那一刻。所有的事情都會變得甜美。那些付出，都會結果。

 

我知道的。即使是戀愛的時候。我們仍然是獨立的個體。因爲獨立。所以不能謀求對方給自己負責。

我知道我知道。於是我對自己負責。用越來越繁雜的事務，讓自己不再虛耗時光。

 

我只能在這個屬於自己的小領域，對你說我很想你。

儅那班前往深圳的飛機起飛。生活便開始了。我會努力。請你也是。