重溫《美少年之戀》。吳彥祖的神情令人心痛。

一個不允許生命中有一絲污點的男人。卻坳不過本性。在重重繩索捆綁中把自己勒死。

 

楊凡的電影是一場綺麗的欲念。交錯的人物綫條。充滿誘惑的軀體。佈滿傷痕的表情。

Jet在茫然塵世中找不到方向的孩子。雖浸濕了身子。卻一直擁有純真心地。

Sam是無意走入百花深處的失眠人。分不清現實和夢境。在雙重自我中淪落。於是再難走出宿命胡同。

 

是容易互相吸引的兩個人。

 

與兩年前帶著獵奇心理看電影的自己。感觸已經不同。

也感慨年華易碎。曾經的清澈面容。8年過後竟滿是蒼痍。

 

兩個深愛的人都在小心翼翼維護著彼此心底最純淨的愛。害怕前進一步便涉足雷區。而無法繼續愛下去。

於是到最後，所有爲了彼此付出的心機，所有隱藏在和平表象下的暗湧，在愛慾面前噴薄而出。

 

Sam就這樣死在自己和Jet的隱忍之下。

 

這樣的情感。甚至容不下一絲懷疑和責駡。只是自它誕生的一刻，就滿載詛咒的毒。

Nana。世界上的另一個我。

 

電影不算是很好看。中島美嘉的造型令人滿意。幾首原聲好聽死了。蓮的真人版實在過意不去。

我也算和時代脫節了。這麽久才看了這部名聲在外的劇。但我一向認爲看電影不是趕時髦，須有適合心境。

比如這樣一部演員並不出彩的電影，看進去了，也可以煽動一些漣漪。

 

Nana與蓮的告別是我認爲最華美的一個片斷。Endless story的樂音把氣氛渲染的凄美。

我很喜歡這首歌。於是明知道與空間氣氛不搭也執意要放上來和大家分享。

中島美嘉的畫外音說，與蓮生活了一年零三個月，在雪尚未融盡的初春，我們分手了。

她瘦弱的雙腿埋進雪裏，眼淚結冰。

 

當然最後Nana與蓮重歸于好。在很久以後。

對他的愛恨都還存在。可是都不濃烈。於是可以談笑起來。繼續做愛。卻不需要承諾未來。

 

這樣也不妨為舊情人的好出路。

 

James Blunt的聲音撕裂了整個下午的寂靜。VOGUE的推薦令人讚賞。

我喜歡他縈繞不散的苦澀。喜歡他濃重鼻息。喜歡他拉長尾音時惆悵百結的感覺。

 

Chara，夏天她的歌曲最清涼沁脾。

 

不能在自己的故事裏哭泣，只能在別人的情緒中找到無病呻吟的理由。

忽然一周。快得仿似什麽都沒發生過。還是說，的確什麽都沒有發生過。

 

唱了兩天的歌。嗓子唱啞了。啞了以後學習麻辣天后麗菁説話，那叫一個惟妙惟肖。

唱《沒有煙抽的日子》。太愛這首歌。唱得心一塊一塊粉碎。黃志誠說，沒有煙抽有那麽難受嗎？

心又愈合了。

 

原某人邀我去他傢。本是讓我開心的事。但我一想到他那天掛電話叫我去陪他老婆。我就拒絕了。

如是這樣。我到底算是什麽？填補他寂寞和他老婆寂寞的工具麽？而我現在對他的感覺是那麽的淡。不願意犧牲自己的歡樂，迎合他的心理。

 

我夢見母親。自她走后第一次夢見。

我以爲我記得住所有細枝末節。結果我都忘了。

只記得住夢的尾聲。我給她挂了電話，電話那一頭傳來。對不起，您呼叫的用戶宣告死亡。

 

你用如此明確的詞句讓我蘇醒。

 

記者站正式解散。10個站員在鄰家客棧開了房間，以橫尸遍野的姿態睡了一晚。

對於我來説，那個不穿内衣的女人在，使我很多話不愛說。於是玩得不算過癮。

大家都很有骨氣。我原先還想說，你們可以繼續留下來，不要去得罪上面的老師。

但他們沒讓我說這句話，就集體辭職了。

 

只是到最後總會有人接替這個位置的。我們的雜誌，也總會有人接手繼續辦下去。

會不會是在場的十個人，都下不出定論。

 

有一些人，你知道他很低級。可是你不知道他那麽低級。

 

看超女。最會唱歌的郝菲爾終被淘汰。

是既定現實。

她出塵性格。本就不應該站在超女的舞臺。喜歡她呐喊的《姐姐》。也喜歡她唱Dido。

她可以繼續養她的貓。做吹牛人的女兒。美的不可方物。

 

她淘汰，才是最自己的最好交待。

 

蔡健雅的新精選是很值得一聼的。新歌《Beautiful love》大氣入耳。《路口》有柯貴民和陳綺貞助陣，蔡健雅唱來卻毫無他人味道。情緒撩人和歌曲韻律結合到絲絲入扣。

《深信不疑》算是中等之作，但也不過不失。全然沒有被無數優秀舊作搶走鋒芒。

 

其實歌手出專輯只是一個契機。仿佛找到一個機會溫習他們感動過自己的瞬間。

包括蔡健雅。我已經一年多沒怎麽聼她的歌了。即使《記念》的歌詞曾經被我看作聖經一般頂禮膜拜。

她沒有更多的新聞，也從不四處趕通告開演唱會。沒到發專輯的時機，她都不會輕易躍入大衆視野。

是超凡脫俗麽？那不見得。得到金曲獎最佳女歌手，她也會得意忘形。抱起王力宏的臉一陣熱吻。

 

她是都市裏匆匆走過的一個人。只是怡然自得，沒有更大的野心。

 

她的英文歌相較她的中文歌甚至更爲優秀。《Yellow》的低回和空曠使人忘記Coldplay的演繹是如何決絕。《Two of us》有那麽些性感的味道。皮膚的白頭髮的黑微熱的體溫。蔡健雅的吞吐如同耳畔的輕柔呼吸，汗液自然滲透。

 

喜歡蔡健雅。可是沒有跨越到熱愛。於是沒有狂熱崇拜去模糊對於她作品的偏好。

沒有勉強接受她的改變。從來都是很自然地，任她唱得你入心入肺。只做私家珍藏，而不大肆推廣。

 

和蔡健雅同期出輯的有一個女新人。叫張懸。文案把她與陳綺貞歸為一類。意為另一個唱自己的歌的女生。

她的聲音較陳綺貞並不遜色。清清淡淡，只用一把吉他就可以襯托得很甜美。但才華上就不知弱了多少層次。和黃小禎相比又少了些酣暢淋漓。

實在要和誰排排站，就是第二張專輯的曹方吧。有那麽一些自我的風格，歌曲順耳但不入潮流。努力在市場和自我之間做到平衡。但最終歸于中庸。

 

其實不是說她們不好，我最近聼這位張懸同學的歌還挺多的。也會和別人說，Hey，聼聼張懸的歌，不錯的。

只是，假如她能夠再多那麽一些他人沒有的味道。多一些既是屬於自己又能噬人心骨的氣質那該多好。

 

畢竟不是所有人都可以打通這任督二脈。倘若通曉了那便是上了一層樓，即使之後再無機會發專輯，心境也更爲自由開闊。

只有不被他人束縛，纔是樂壇的得道中人。

 

 

在圖書館坐了一晚上，看完整本李碧華的《餃子》。比電影多了一重想象的空間。

有血腥的甜美味道。匪夷所思的情節。人性的殘酷與悲哀。都是李碧華擅長。

 

最感慨是尾聲的描寫。心理畸變的艾菁菁，回首25嵗那場婚禮的愉悅和驕傲。有足夠的青春資本任其揮霍。有舊時姐妹陪伴左右。單純並且歡樂。

不用追求名牌和地位。也不用費盡心思挽留丈夫的心。更不用花光所有運氣拉平眼角的皺紋消抹面部斑點。

 

金錢和名譽與年歲相比，實在不值一提。

 

還借了三本書。《滾滾紅塵中拈花微笑》，一些名人們述説自己的佛緣。劉索拉的《女貞湯》，這個女人很可愛的。還有《一個人的安順》，有些探尋文化的感覺，時光駐留。

 

一個人在角落看書的感覺真好。

 

 

最近很多人問我好了沒有。我開始會一一回應說我好了。並且我也確實回到原先那個會大笑會三八的樣子了。

但我是不是真的是所謂的好了？好了。是什麽概念？我沒有受傷。一切對於我來説只像發了一場可怕的夢。如此不真實。我還要用更多的時間去相信它。

 

過去的那些事。離原來的我實在太遙遠。遠的我看都看不見。遠得我只要低下頭，就可以當作一切尚未來臨。

 

只有在突如其來的一刻。突如其來地發現過往一切不是夢境。才會一陣一陣地疼起來。

是這樣的。這樣的我，算不算好了呢？

我真的很猶疑。

 

我身邊的人，如果你們認爲我沒心沒肺。是不是可以明白我到底是怎樣看待這一場生命的翻湧？

我是那樣無能爲力。可也是那樣的渴望逃避。

看完一部韓國電影。名叫愛人。
愛人。給特定某個人的稱謂。英文可以念做。Lover。還可以用情人，男/女朋友等等數不清的詞彙替代。
但不會有愛人這一般纏綿悱惻。只有愛人。纔是如切膚之親貼近自己的人。才能在某一刻親吻你的傷口。舔舐你的軟弱。

愛人。
你會想把他放進口袋裏。好好藏匿起來。絕對私有，隱秘不爲人所知。
只有自己偷偷跑進回憶的角落。才敢把他拿出來放進手心。來回揣測。

是無法接近無法了解，甚至不能進行長久交談的人。兩個人之間，不能有任何互相猜忌的行爲。
就是這樣。偶爾親吻，互相撫慰。在下雨天解開彼此淋溼的外套。從腳踝觸踫到内心盛放的花朵。
而某一天陽光穿透你的眉眼，覆蓋你的背脊，床上只剩下你的身體。也不要訝異。

只有離開的人。才能在許多年過去后，保持最鮮豔的影像。

走不出的路口。一個人一瞬間湮沒在人群中。

 

媽媽最終還是走了。如同夢裏無數次的預示一般。

她在疼痛中熬了兩年。她說，難怪有人會痛得去跳樓。

但她最終在衆目睽睽之下窒息。堅強地呼吸完最後一絲氧氣。

 

她從不要別人過多擔心。她會明白自己要走的路。

 

最終她沒有等到我。我到的時候她已經躺在透明的冰棺裏。

她沒有改變。很安靜。她的完美面容被雕刻進時光。不再衰老。

 

我在火車上對她唱《綠島小夜曲》。她聼得到的。

這是我送別你的歌。

 

我只是想再抱你一下。

 

陳欣波。我沒有多餘的力氣為你悲傷了。

我曾經對你說了那麽多的話。我生過你的氣。也一遍一遍的原諒。我相信你每一次摟過我的肩膀說的那些話。說你已經開始好好地過，學乖了。

我那麽相信你。

 

你竟然還是把我抛下了。操，你到底想怎麽樣啊。你他媽的混蛋。

早知道那些日子我就牢牢把你綁在身邊。讓你陪我走完我最艱辛的路。你也不會走開。

 

是命運在威脅我麽？

我又怎會怕你？你奪走我最心愛的寶貝。於是我活得更加無所畏懼。

 

我只是還沒能發覺這些是真的。

 

陳欣波。你成爲永世的少年了。如果有下輩子，記得在我走過的時候，拉著我的衣角。讓我一瞬間認出你。

媽媽。如果有下輩子。你等我。我還要做你的兒子。

 

你們都要等我。你們都不能忘了我。

你們是我生命中轉彎的路口。

結束了3科考試的煎熬。只有3天可以松一口氣。而這3天還是要為其後5科更艱巨的考試準備。

今晚我有一種被判緩刑的心態。不管怎樣，末日始終要來。

 

這些天我忙得無法去考慮其他事。某原和我說他生病了，我很想抽個時間給他一個電話。

可是我的日程已經排不下這一件事。只有暫緩。我想哪一天我在路上遇到他，他已經康復了。

而我已經不再需要給他體貼話語。

 

剛剛過去的一天是所謂的兒童節。今天是小白的生日。

後者比較有意義。

我們還需要用六月的初始記憶一些什麽呢？多久以前它就變得毫無意義？

 

自從我們被一堆課本壓著以後吧？

等我們好不容易從課業的束縛裏爬出來。世界早已變了模樣。滿街滿街的都是90年代后。

這時候我們還好意思說，兒童節快樂麽？

 

持續了無數天的雨。什麽時候結束？