{白日玩具。}: juin 2007

4 juin

我早就忘記了有多久沒有在這裡說過話了。

儅有了別的出口。就忘了原先都是向哪個方向走。其實每個人沒有許多不同。

連續兩天看了日本電影。

那種純愛的模式，逐漸喪失新鮮。別人的生離死別，比不過生活中的瑣碎爭吵催人淚下。

明天的辦公自動化考試。其實我一點把握也無。

然而一天沉溺在音樂電影懶懶散散的我。卻沒有一些“hey!振作啊。”的興致。

既然幸運已經眷顧我那麽久了。這個時候不該再讓我挂科吧？我總是這樣僥幸著的。

真心想要抵達你的身邊。孤單是難以習慣的狀態。

然而，我總是看到在我們的對話裏。你唐突的焦躁和不安。

這不是一直以來的你。

我看到張愛玲寫《傾城之戀》。裏面白流蘇是這樣說。

他終于把那些甜言蜜語送給了外面的女人，而開始責難於我。説明她把我看作自己的。

原話不是這樣，但大概是這樣的意思。

你終于坦誠面對我的弱點，不再對我迴避你的真實想法，你變得殘忍直接，不是因爲我令你厭倦，而是你覺得我不再需要你假意的欺哄。

啊。現在開始我也應該這樣去慰藉自己是吧？

人果真不能太過擺弄自己的小聰明。若沒有真正的睿智。還是寧可愚昧一些。

僞裝自己是個服從的造物。這樣你遊戲疲憊后，自然便會想到這樣一個人，不動不說的在等你。

可是，我本就不是。

我要的是你不肯罷手的玩伴，不要是一盞燃盡光亮才被你找到的老燈。

不想做一株你自覺不需要護理照料的仙人掌。

希望你能感覺，有一天如若沒有光合作用，我會動身尋找別的土壤。