感冒。開始對一些事情淡漠。

比如很熱衷的消遣。比如上街毫無目的的亂逛。比如見一些過去很要好的朋友。

很奇怪的是，因爲一個昏頭小病。他們便不像從前那麽重要了。

 

不想囘任何人的短信。QQ的消息也是。拒絕整理衣裝出門。鬍子也不想刮。

我希望這並不是心緒低落。只是一個病症的表象。

 

説好了要默默承受所有知情者的嫉妒和想念。安靜地默默地等你的消息。

親愛的。我才發現有很多事我很難做到。這只是第一天。

 

那麽，明天呢？後天呢？

我該怎麽去平復那些猜測、不安、混沌、惶恐的暗湧呢？

 

我在承受所有你永遠也不會想到的折磨。然而我必須挺過去。

 

對於很多人來説。愛是需要結果的。

然而我給的一切，或許都到最後依然荒蕪。末路的風景我已經悉心描繪好。隨時準備懸挂起來。

我只是爲了我自己在愛。

爲了證明自己，尚有力氣去愛，去接受，去冒險。

 

所以，你沒有責任。

目遙于你。

 

醒來。由於病症全身無力。於是攤在床上。也不想動。

開啓mp3。聼蘇打綠的《小情歌》。還有親愛的蕭賀碩。

 

感冒的人縂被人笑做傻瓜是不是？天真愚蠢的我，已經在新年内感冒2次。

還真可愛。

 

樓下有店鋪在裝修。電鑽閙得我心煩。只能把喇叭開得大聲。去抵抗那一種噪音的侵襲。

 

假期其實可以做很多的事情。

我要做很多事情。才能讓你安心。不去干擾你。

 

我要撰寫我的小説。盡可能完成它。我要不斷把我聽到的聲音看到的畫面記錄下來。不去遺忘。

我要走出門。去這座小鎮的每個角落。尋找過去或者現在的氣息。

我要看很多書。有關青春的。有關歷史的。有關陰謀和傷痕的。盡可能吸取他們的養分。

我要鍛煉身體。讓自己不再孱弱。容易被病毒侵犯。

我要做很多事情。唯獨不能干擾你。

 

待到我們相遇那一刻。所有的事情都會變得甜美。那些付出，都會結果。

 

我知道的。即使是戀愛的時候。我們仍然是獨立的個體。因爲獨立。所以不能謀求對方給自己負責。

我知道我知道。於是我對自己負責。用越來越繁雜的事務，讓自己不再虛耗時光。

 

我只能在這個屬於自己的小領域，對你說我很想你。

儅那班前往深圳的飛機起飛。生活便開始了。我會努力。請你也是。

路上偶遇天民。又想起你。

不願意打招呼。怕我們找不到你之外的話題。相視尷尬。

 

你走了也有一段日子了。怎麽我還是囘不過神來。

去年的冬天。在菜市場和超市，我們買了許多東西去你傢。你說要給天民過生日。我點點頭。也心安。

你那麽多酒肉朋友。只有自小一起長大的天民才是真正的好。

而你何嘗對人家全心付出過。

想要感謝他這些年的照顧。説明你終于知道誰是生命最重要。是一種長大的象徵。

 

是我太樂觀。還是發生的那些，的確出於巧合？

 

至今仍然沒有上山祭拜你。既然説好不為你流一滴淚。就要準備多時。

因我實在太愛哭。聼歌看電影都會流淚。所以這個約定，還要錘煉多日才能付諸實踐。

 

從你遞給我第一支煙。我便沒停止。不斷的抽。沒有上癮已沒有想終結的打算。

瑩姐縱然對你灰心失望。最後一次見面對你還是冷冷的表情。但隔海聽到你的離去，還是哭出聲音。幾近崩潰。

還有平日對你嚴厲的父母。不用想都知道。此刻或許仍在陰影中。

 

到最後一刻。你仍然沒給我們絲毫明亮。自私的人。

 

陳欣波。若是能夠。我一定盡我全力在那個夏天找到你。讓你在我身邊。阻止你前赴那些危險的約。

這樣今日的我們。或許還能團坐在一起共飲一杯。那麽，回憶就不再那麽傷感陰暗。

 

我總是在想起你時有衰老的感覺。

他在母親走后開始注意我。

從前他很關心我。可是力不從心。於是常常有不理解我的舉動。

這不是説明現在的他便理解了我。若是他發現我真正的模樣。恐怕元氣大傷。

 

不是說我走了多麽偏僻的徑道。只是兩個年代的差異。我們必須有所隱瞞才能到達和平。

 

他說。你刷牙不能太用力。只兩天牙刷都磨坏了。

他說。你右眼上方怎麽有疤？

他說。你怎麽現在用的保養品都那麽貴。

他說。你什麽時候開始愛吃茄子了。

……

 

他一連串疑問。我不知道怎麽回應。只是一些很表象的事。但他已經開始觀察了。

我一直都刷得很用力。因爲我不喜歡牙齒很黃。可是同時導致牙齒脆弱敏感。

右眼上方的疤是小學留下的。原因我都已經想不起。

我的皮膚粗糙。青春期發育留下的痘疤和去痘產品導致的毛孔粗大。我不得不用一些安全的保養品牌。

還有茄子。自從高中吃過一次母親的茄子煲便愛上。

 

你終于發現。這麽多年來。和你頻頻爭吵的原因。更多是因爲你的不了解。

 

他依然習慣在黃昏時候把亡妻的床頭燈打開。他依然記得她最愛吃的石榴和獼猴桃。

他用他的方式去記取這段無疾而終的婚姻。這樣的結束無法適應。甚至沒有一張白紙去祭奠。

周遭的朋友也帶她瀏覽各色女子。但是我一回家，亦看到在客廳的顯要位置，還是那個故人的照片。

 

不需要急著突破單身的生活。這是我對他的期許。

長久的時日才會帶來好姻緣。

 

我再清楚不過。我童稚的父親。需要的是一個會給他安穩的女伴。而不是愛情。

至於生理需要。我不了解50嵗男人的問題。不過都是需要自製。

 

我在一個日光和煦的午後看完《女王》。Helen Millen的演技爐火純青。不同于《黃金甲》的鞏俐如此浮誇。

鞏俐亦是好演員。可是戲劇感過於強烈。在矛盾高潮，那份衝擊固然深刻。可是聚焦到面孔上，便是不自然。

Helen的表演不同于此。歲月的歷練給她太多平靜和淡然。那種衡穩的演技。不是天分或者努力可以抵達。

必須要時間沉澱發酵。

 

儅汽車抛錨，停在溪水中心。她掩面哭泣，之後看到華美雄鹿。那種疼惜，心酸卻又坦然的姿態。無疑是全劇最難忘的畫面。

儅你發現時代逆轉。昨日擁戴你的民衆，今日扛起旗幟要罷黜你。那一份内心的折磨是不言而喻的。

於是對印在英鎊后的那枚面孔，有了新的理解。

 

楊乃文和王菀之陪我一整天。感謝他們的好歌聲。

 

親愛們。我終于又開啓我的msn。説明我已經回到了家裏。

從溫度失衡的火車走下來。冰涼冰涼的。突破了圍追堵截的農民工朋友，我看到了遙遠処向我揮手揮得格外火熱的老父。我很想向他奔去，無奈的是，我沉重的箱子活生生地讓我與他天各一方。最後我發出了無奈的呼號，爸，過來幫我扛箱子。

我爸爸年輕時候那可是一壯漢。那叫什麽某森的傢伙給我顯擺他的那些肌肉都算什麽啊。看我爸頂著50年的風霜歲月，年少無知時候屁股還被人打一槍。還是毅然決然地把箱子把玩的跟保齡球似的。内才是真本事。您說您腹肌6塊變一塊，那都是大衆水準。我爸爸已然把那一塊分6層。那才是高階段。放連連看裏都得是太陽座。

 

把我的小電腦開起來。源源不斷地往裏頭塞歌和電影。看到小電驢幾百幾百kb/s地在跑。心裏有種莫名的熟悉感。

我很滿足很滿足。

要知道我不輕易說這個詞。我親愛的何某鑫就知道了。每次他要去睡覺我都死拉著不放。那都是覺得咱倆那麽瓷實，您好意思提前進入睡夢尋找我麽？我沒睡您能和我在夢田順利會師麽？您說我要不和您順利會師了，那長征能勝利麽？中國能解放麽？這孩子。

不過，今天我很早就讓他去睡了。原來我以爲我緊跟著他的腳步也會很快倒下。結果我順利熬過困頓期。現在精神奕奕。可是一想到我可愛的父親興奮得說要把我拉起來去吃早飯。我就有片刻絕望。

 

親愛。我也不知道爲何一到家我的廢話就變得那麽多。一雙手劈里啪啦沒完地打。文思泉湧形容我都他媽太玷污我的詞彙更新率了。

到家的時候我腦袋還是昏迷的。那是因爲一回來就被我爸叫去飯局。那一桌的領導一桌的珍稀動物啊。某個在中學時候被我罵的相當過癮的女人的老爸超級愛和我裝熟，知道我坐了一天車跟作了一天愛沒差的身體加上牙齦腫痛，那興奮勁更加強烈，說要和老子喝酒，老子看到面前的干白，心裏不禁冷笑，您這不是跟我硬碰硬麽？看誰先死得快。結果人家要3杯3杯來。我用狗一樣的眼神看我爸都沒用了。

最後我放棄了和嘴裏那頭蛇的爭鬥，一步一步走向死亡的洞穴。迷茫中我看見我媽。這女人當年喝干白那可是一人當関萬夫莫開。媽啊。你說你看見你兒子現在這種水平你還安心得走得了麽？

 

一回來我就跑我媽相片前活蹦亂跳的，讓她見識一下新世紀的妖孽青年。老子走的新路綫她還沒見到，要第一時間給她時尚的視覺衝擊。

親愛的親愛的。我回來了。

親愛的親愛的。我沒有受傷沒有流血沒有吸毒沒有嫖妓沒有嗜賭沒有酗酒，沒有去酒吧還是沒有去，去了檯球厛可是我還是學不會。

我很好我很好。您的孩子在成長的路途即使知道偏轉了，也會安靜轉頭的。

 

只是我有一個計劃。偷偷地越軌。可是我真的會盡可能阻止自己變質。所以。放心讓我完成。

 

我躺在你的床上呼吸你的氣味。才發現已經逐漸飄散。

你不會一直都守護在這座房子裏。你的天地不能如此局限。我知道的。親愛的。你行動自如。

只是我偶爾想起自己孩童年代喜歡把頭放進你懷裏，那些親昵的動作，還有那些溫柔體溫。

還是虛和空。

 

這是我在的地方。曾經在便是永遠的紀錄。

對於你也是。

我會有一個好假期。我很篤定。

又聽到電腦咯吱咯吱響著，心裏是踏實的。
雖然在離開它幾個月后，因爲無數次的重裝它已變得空蕩。
許多過去的印記被抹淨了。許多相片、電影、音樂。
刪除刪除刪除。

因爲不是它的主人。所以毫不猶豫。

閉上眼睛仿佛又可以回到火車上。手指夾著書頁。
耳朵邊是Damien Rice新的專輯。混雜一些。或濃重或清淡味道的。其他歌曲。

一半一半。

一半是明亮氾白的車廂。一半是晦暗迷茫的荒山。
一半是與人交談時的親切溫馴。一半是獨處時的清冷與寂寥。
一半是維C銀翹片的糖衣。一半是消炎葯入口的苦澀。
一半是歌者低低落落的敍説。一半是寫字人靜默的情節。

一半。

殘留下的，幸好還有暑假存起的雷光夏和中期的王菲。
王菲。Di-Dar。玩具。
廣東話。不如後期那些國語清晰。卻恣意妄然。游離于語言之外，是更抵不了寒冷的高処。

很喜歡很喜歡的《一半》。本是安靜的普儸情歌。
只是王菲的聲音裏，多出的一份天真的執迷。就患得患失起來。

我只有這一半。
何嘗不想交還于你。可是你依然是在遠處。潔淨地微笑。冗自溫暖起來。

等等。再等一會兒。孱弱的我，向你的位置在爬行著呢。

二三事。進行到接近尾聲。
顛簸中卻也不被打亂的讀了作品裏最順暢的段落。
自然不是洗盡鉛華的《蓮花》。還是有許多濃烈的敍述。
在逐漸開闊的過程中。

安妮。你也經過了如同破繭的前奏那般撕裂的陣痛了麽？

洗澡的時候。用的是家庭裝叫不出名字的洗發水。沐浴露用完。只是用青草氣味的香皂。
泡沫在全身覆蓋。
到了家裏不再迷戀曾經熱衷的品牌。覺得舒適清潔最好。
追索品牌。只是身処異地的不安全感。和不信任。到了最貼合自己的地方，就不見了。

鏡子裏的自己。是新的自己，卻又和三年前如此相似。

不要偷看你一秒。是害怕忽然會偷笑。會自然愛過沒了。會突然高聲呼叫。
叫靈魂出竅出竅出竅。

Di-Dar...

真的不行麽？

很卑微的問你。

 

是不是已經到了你不想繼續嘗試的時候呢？

好奇也沒有了。玩味也沒有了。所以。面對不再新鮮的我。你是不是難耐腐臭？

 

我已經習慣這樣。不帶任何心機地面對他人。

縱然了解吸引法則。還是以自己的方式面對別人。

雖然朋友說。你應該這麽做，你應該那麽做。

我還是習慣了，坦白面對一切。不留餘地。

 

我是真的喜歡你了。真的。

從一個胚胎逐漸放大。擴散。佔據。插上旗幟設定了自己的領域。

把我捆綁了。

 

我的愛是有壓力的。我知道。我的性格不是你要的。我也知道。

但是能不能就為我妥協一次呢。為我的努力。回頭看一次。

 

我會努力改的。真的。只要你別走。

時光一直在粉碎。細微地看不見那些碎片的形狀。你自以爲蒙上雙眼就看不見青春的瓦解。有一天眼角的紋路如蜘蛛網般展開。
有多麽措手不及。

這個夏天漫長地如同百萬字小説，瑣碎的如同長壽韓劇。
消耗生命。渺小不願提及。
最歡樂的事件。是瑩瑩從意大利回來。奇異地絲毫未變。聊新鮮話題。用過往語氣。

近兩個月。增添新的聯絡人。
用淩亂語氣緩解寂寞和愛慾。卻終于沒有一個。沒有一個抵達終站。

Vivi羅卻是意料之外。
對於他人介紹的對象，我一直不抱希望。
沒有親自觸碰。又怎麽體會溫度適宜。

他的確是出乎意料的人。讓我珍視如天賜禮物。

容忍我的任性。平和語氣。不卑微。不驕傲。

 

令人歡喜。令人壓抑。

但願我能穿過時空的罅隙。一直等到你微笑降臨。

 

我喪失了悲傷的力氣。

每個孩子都是天使。有潔白的羽翼。明亮的眼睛。充滿好奇的心。

這個陌生的世界。五顔六色。卻因此眼花繚亂。

頃刻閒，你也許會擁有很多。富足的家境。万人矚目的父母。天生的美妙音色。

可是上帝對每個孩子都是公平的。所以他在你的唇上作了一個記號。

 

他說，這孩子是一個幸運兒。

 

所以，小嫣。不要擔心。不要哭泣。因爲這是上帝爺爺給你的幸運符號。

它會給你的一生帶來很多。快樂的夢。花朵和草地。華麗衣裳。溫暖的愛。

 

許多人都在為你祝福呢。請張開你的小小心霛。一同享受清甜的空氣。

世界是一個懷抱。

 

ps，給菲。

 

是第二次做母親了。遭遇了。請別把它看成挫折。抑或懲罰。

寬容神明們的吝嗇。用你絕美的歌聲，為孩子吟唱頌歌。

 

慶祝她的降臨。慶祝她未來的愉悅。慶祝她沒有因得到完美而驕縱。

這一刻你不許堅強。你是溫順而柔軟的。是卑微平庸的。你是世界的女王。你是一個孩子的母親。

 

請仰起頭。看飛鳥越過頭頂。深深呼吸。

 

對天空禮貌微笑。

抱歉。我還是有一些喜歡你。

我分不清它的分量。總之，還是有一些。令我們都害怕的。喜歡。

 

即便你答應了我的邀約。我仍舊不欣喜。因爲那一分潛藏的。對你的喜歡。會讓我找不到方向。

 

孩子。多久了。我多久沒說我喜歡你了。

連我自己都覺得你淡出我的世界了。如同邊境以西的太陽。僅剩最後一線光澤。

可是今天的我。卻硬生生被你拉進懷念的怪圈子。冗自愛慕少年時代。

 

硬生生的，忘了背對你埋頭走過的路。

 

我想我能夠控制自己。不越界。不狂熱。不悲傷。不慌亂。

你也要控制自己。不向我多走一步。

 

因爲你可以很容易。很容易就摧毀我的墻。

看了一場時裝騷。KENZO。配樂很中國。穿插了《花樣年華》的口白。幻聼般。設計精良。

KENZO的自家網站真是好看。拼貼式的插畫和鏈接。還可以觀看平面廣告。以及短片。

 

梁詠琪。成長的短髮。不負衆望地入耳。告別了《LOOK》時期曲高和寡。可說超越了近年所有廣東話專輯。

只是現在的她。高不成低不就。處處小心翼翼，卻處處被人踩。如此一張好碟。不知道會不會被輿論掀起的各種八卦潮汐淹沒。

 

最喜《煙花三月》的悵然。《青檸一片天》仿佛找到早期梁詠琪的輕快步調。然而那時的她，唱這首歌一定上氣不接下氣。

她真的很努力。每一個音符都聼得出。一個沒有天資的笨小孩。不斷超越自己。也應該可以擁有潔白羽翼。

 

據説颱風要來了。去超市買了很多東西。卻沒有想吃的欲望。

下載了很多電影。也竟然沒有想看的欲望。

 

每天下午準時練舞。Hip-Hop。爲了流汗。希望身材能更結實一些。

 

昨天打麻將，手氣出奇的爛。真是奇妙。相信運氣這囘事。

然後和徐博上他傢天台抽煙。說起一些過去的事。說起一些往生者。說起成長和衰老。

淡淡的涼意。

 

重返屋企。

重溫《美少年之戀》。吳彥祖的神情令人心痛。

一個不允許生命中有一絲污點的男人。卻坳不過本性。在重重繩索捆綁中把自己勒死。

 

楊凡的電影是一場綺麗的欲念。交錯的人物綫條。充滿誘惑的軀體。佈滿傷痕的表情。

Jet在茫然塵世中找不到方向的孩子。雖浸濕了身子。卻一直擁有純真心地。

Sam是無意走入百花深處的失眠人。分不清現實和夢境。在雙重自我中淪落。於是再難走出宿命胡同。

 

是容易互相吸引的兩個人。

 

與兩年前帶著獵奇心理看電影的自己。感觸已經不同。

也感慨年華易碎。曾經的清澈面容。8年過後竟滿是蒼痍。

 

兩個深愛的人都在小心翼翼維護著彼此心底最純淨的愛。害怕前進一步便涉足雷區。而無法繼續愛下去。

於是到最後，所有爲了彼此付出的心機，所有隱藏在和平表象下的暗湧，在愛慾面前噴薄而出。

 

Sam就這樣死在自己和Jet的隱忍之下。

 

這樣的情感。甚至容不下一絲懷疑和責駡。只是自它誕生的一刻，就滿載詛咒的毒。

Nana。世界上的另一個我。

 

電影不算是很好看。中島美嘉的造型令人滿意。幾首原聲好聽死了。蓮的真人版實在過意不去。

我也算和時代脫節了。這麽久才看了這部名聲在外的劇。但我一向認爲看電影不是趕時髦，須有適合心境。

比如這樣一部演員並不出彩的電影，看進去了，也可以煽動一些漣漪。

 

Nana與蓮的告別是我認爲最華美的一個片斷。Endless story的樂音把氣氛渲染的凄美。

我很喜歡這首歌。於是明知道與空間氣氛不搭也執意要放上來和大家分享。

中島美嘉的畫外音說，與蓮生活了一年零三個月，在雪尚未融盡的初春，我們分手了。

她瘦弱的雙腿埋進雪裏，眼淚結冰。

 

當然最後Nana與蓮重歸于好。在很久以後。

對他的愛恨都還存在。可是都不濃烈。於是可以談笑起來。繼續做愛。卻不需要承諾未來。

 

這樣也不妨為舊情人的好出路。

 

James Blunt的聲音撕裂了整個下午的寂靜。VOGUE的推薦令人讚賞。

我喜歡他縈繞不散的苦澀。喜歡他濃重鼻息。喜歡他拉長尾音時惆悵百結的感覺。

 

Chara，夏天她的歌曲最清涼沁脾。

 

不能在自己的故事裏哭泣，只能在別人的情緒中找到無病呻吟的理由。

忽然一周。快得仿似什麽都沒發生過。還是說，的確什麽都沒有發生過。

 

唱了兩天的歌。嗓子唱啞了。啞了以後學習麻辣天后麗菁説話，那叫一個惟妙惟肖。

唱《沒有煙抽的日子》。太愛這首歌。唱得心一塊一塊粉碎。黃志誠說，沒有煙抽有那麽難受嗎？

心又愈合了。

 

原某人邀我去他傢。本是讓我開心的事。但我一想到他那天掛電話叫我去陪他老婆。我就拒絕了。

如是這樣。我到底算是什麽？填補他寂寞和他老婆寂寞的工具麽？而我現在對他的感覺是那麽的淡。不願意犧牲自己的歡樂，迎合他的心理。

 

我夢見母親。自她走后第一次夢見。

我以爲我記得住所有細枝末節。結果我都忘了。

只記得住夢的尾聲。我給她挂了電話，電話那一頭傳來。對不起，您呼叫的用戶宣告死亡。

 

你用如此明確的詞句讓我蘇醒。

 

記者站正式解散。10個站員在鄰家客棧開了房間，以橫尸遍野的姿態睡了一晚。

對於我來説，那個不穿内衣的女人在，使我很多話不愛說。於是玩得不算過癮。

大家都很有骨氣。我原先還想說，你們可以繼續留下來，不要去得罪上面的老師。

但他們沒讓我說這句話，就集體辭職了。

 

只是到最後總會有人接替這個位置的。我們的雜誌，也總會有人接手繼續辦下去。

會不會是在場的十個人，都下不出定論。

 

有一些人，你知道他很低級。可是你不知道他那麽低級。

 

看超女。最會唱歌的郝菲爾終被淘汰。

是既定現實。

她出塵性格。本就不應該站在超女的舞臺。喜歡她呐喊的《姐姐》。也喜歡她唱Dido。

她可以繼續養她的貓。做吹牛人的女兒。美的不可方物。

 

她淘汰，才是最自己的最好交待。

 

蔡健雅的新精選是很值得一聼的。新歌《Beautiful love》大氣入耳。《路口》有柯貴民和陳綺貞助陣，蔡健雅唱來卻毫無他人味道。情緒撩人和歌曲韻律結合到絲絲入扣。

《深信不疑》算是中等之作，但也不過不失。全然沒有被無數優秀舊作搶走鋒芒。

 

其實歌手出專輯只是一個契機。仿佛找到一個機會溫習他們感動過自己的瞬間。

包括蔡健雅。我已經一年多沒怎麽聼她的歌了。即使《記念》的歌詞曾經被我看作聖經一般頂禮膜拜。

她沒有更多的新聞，也從不四處趕通告開演唱會。沒到發專輯的時機，她都不會輕易躍入大衆視野。

是超凡脫俗麽？那不見得。得到金曲獎最佳女歌手，她也會得意忘形。抱起王力宏的臉一陣熱吻。

 

她是都市裏匆匆走過的一個人。只是怡然自得，沒有更大的野心。

 

她的英文歌相較她的中文歌甚至更爲優秀。《Yellow》的低回和空曠使人忘記Coldplay的演繹是如何決絕。《Two of us》有那麽些性感的味道。皮膚的白頭髮的黑微熱的體溫。蔡健雅的吞吐如同耳畔的輕柔呼吸，汗液自然滲透。

 

喜歡蔡健雅。可是沒有跨越到熱愛。於是沒有狂熱崇拜去模糊對於她作品的偏好。

沒有勉強接受她的改變。從來都是很自然地，任她唱得你入心入肺。只做私家珍藏，而不大肆推廣。

 

和蔡健雅同期出輯的有一個女新人。叫張懸。文案把她與陳綺貞歸為一類。意為另一個唱自己的歌的女生。

她的聲音較陳綺貞並不遜色。清清淡淡，只用一把吉他就可以襯托得很甜美。但才華上就不知弱了多少層次。和黃小禎相比又少了些酣暢淋漓。

實在要和誰排排站，就是第二張專輯的曹方吧。有那麽一些自我的風格，歌曲順耳但不入潮流。努力在市場和自我之間做到平衡。但最終歸于中庸。

 

其實不是說她們不好，我最近聼這位張懸同學的歌還挺多的。也會和別人說，Hey，聼聼張懸的歌，不錯的。

只是，假如她能夠再多那麽一些他人沒有的味道。多一些既是屬於自己又能噬人心骨的氣質那該多好。

 

畢竟不是所有人都可以打通這任督二脈。倘若通曉了那便是上了一層樓，即使之後再無機會發專輯，心境也更爲自由開闊。

只有不被他人束縛，纔是樂壇的得道中人。

 

 

在圖書館坐了一晚上，看完整本李碧華的《餃子》。比電影多了一重想象的空間。

有血腥的甜美味道。匪夷所思的情節。人性的殘酷與悲哀。都是李碧華擅長。

 

最感慨是尾聲的描寫。心理畸變的艾菁菁，回首25嵗那場婚禮的愉悅和驕傲。有足夠的青春資本任其揮霍。有舊時姐妹陪伴左右。單純並且歡樂。

不用追求名牌和地位。也不用費盡心思挽留丈夫的心。更不用花光所有運氣拉平眼角的皺紋消抹面部斑點。

 

金錢和名譽與年歲相比，實在不值一提。

 

還借了三本書。《滾滾紅塵中拈花微笑》，一些名人們述説自己的佛緣。劉索拉的《女貞湯》，這個女人很可愛的。還有《一個人的安順》，有些探尋文化的感覺，時光駐留。

 

一個人在角落看書的感覺真好。

 

 

最近很多人問我好了沒有。我開始會一一回應說我好了。並且我也確實回到原先那個會大笑會三八的樣子了。

但我是不是真的是所謂的好了？好了。是什麽概念？我沒有受傷。一切對於我來説只像發了一場可怕的夢。如此不真實。我還要用更多的時間去相信它。

 

過去的那些事。離原來的我實在太遙遠。遠的我看都看不見。遠得我只要低下頭，就可以當作一切尚未來臨。

 

只有在突如其來的一刻。突如其來地發現過往一切不是夢境。才會一陣一陣地疼起來。

是這樣的。這樣的我，算不算好了呢？

我真的很猶疑。

 

我身邊的人，如果你們認爲我沒心沒肺。是不是可以明白我到底是怎樣看待這一場生命的翻湧？

我是那樣無能爲力。可也是那樣的渴望逃避。

看完一部韓國電影。名叫愛人。
愛人。給特定某個人的稱謂。英文可以念做。Lover。還可以用情人，男/女朋友等等數不清的詞彙替代。
但不會有愛人這一般纏綿悱惻。只有愛人。纔是如切膚之親貼近自己的人。才能在某一刻親吻你的傷口。舔舐你的軟弱。

愛人。
你會想把他放進口袋裏。好好藏匿起來。絕對私有，隱秘不爲人所知。
只有自己偷偷跑進回憶的角落。才敢把他拿出來放進手心。來回揣測。

是無法接近無法了解，甚至不能進行長久交談的人。兩個人之間，不能有任何互相猜忌的行爲。
就是這樣。偶爾親吻，互相撫慰。在下雨天解開彼此淋溼的外套。從腳踝觸踫到内心盛放的花朵。
而某一天陽光穿透你的眉眼，覆蓋你的背脊，床上只剩下你的身體。也不要訝異。

只有離開的人。才能在許多年過去后，保持最鮮豔的影像。

走不出的路口。一個人一瞬間湮沒在人群中。

 

媽媽最終還是走了。如同夢裏無數次的預示一般。

她在疼痛中熬了兩年。她說，難怪有人會痛得去跳樓。

但她最終在衆目睽睽之下窒息。堅強地呼吸完最後一絲氧氣。

 

她從不要別人過多擔心。她會明白自己要走的路。

 

最終她沒有等到我。我到的時候她已經躺在透明的冰棺裏。

她沒有改變。很安靜。她的完美面容被雕刻進時光。不再衰老。

 

我在火車上對她唱《綠島小夜曲》。她聼得到的。

這是我送別你的歌。

 

我只是想再抱你一下。

 

陳欣波。我沒有多餘的力氣為你悲傷了。

我曾經對你說了那麽多的話。我生過你的氣。也一遍一遍的原諒。我相信你每一次摟過我的肩膀說的那些話。說你已經開始好好地過，學乖了。

我那麽相信你。

 

你竟然還是把我抛下了。操，你到底想怎麽樣啊。你他媽的混蛋。

早知道那些日子我就牢牢把你綁在身邊。讓你陪我走完我最艱辛的路。你也不會走開。

 

是命運在威脅我麽？

我又怎會怕你？你奪走我最心愛的寶貝。於是我活得更加無所畏懼。

 

我只是還沒能發覺這些是真的。

 

陳欣波。你成爲永世的少年了。如果有下輩子，記得在我走過的時候，拉著我的衣角。讓我一瞬間認出你。

媽媽。如果有下輩子。你等我。我還要做你的兒子。

 

你們都要等我。你們都不能忘了我。

你們是我生命中轉彎的路口。

結束了3科考試的煎熬。只有3天可以松一口氣。而這3天還是要為其後5科更艱巨的考試準備。

今晚我有一種被判緩刑的心態。不管怎樣，末日始終要來。

 

這些天我忙得無法去考慮其他事。某原和我說他生病了，我很想抽個時間給他一個電話。

可是我的日程已經排不下這一件事。只有暫緩。我想哪一天我在路上遇到他，他已經康復了。

而我已經不再需要給他體貼話語。

 

剛剛過去的一天是所謂的兒童節。今天是小白的生日。

後者比較有意義。

我們還需要用六月的初始記憶一些什麽呢？多久以前它就變得毫無意義？

 

自從我們被一堆課本壓著以後吧？

等我們好不容易從課業的束縛裏爬出來。世界早已變了模樣。滿街滿街的都是90年代后。

這時候我們還好意思說，兒童節快樂麽？

 

持續了無數天的雨。什麽時候結束？

在瘋狂復習迎戰期末考的時候小看了一下超女。其實這個節目還是有點好看的，當然是到後期的時候，出現的都是會唱歌的人。

我看到一個叫許飛的女孩子。按慣例這樣的女孩子一出現在屏幕上我就跳過。清水面相，男仔頭。

上一囘20進10比賽聼了她的歌以後有點被鎮住。我開始注意她每一場的表現，雖然之前她還不是我最喜歡的選手。

 

今天她唱了一首歌，叫《再見我的愛人》。

Goodbye,My love,我的愛人，再見。

淺淡地，不費力氣地，唱出離開愛人的低廻情緒。聲音是溫暖而帶著傷痛的。像剛從傷口滲出的血液。

 

她唱，我永遠懷念你溫柔的情，懷念你熱紅的心，懷念你甜蜜的吻，懷念你，那醉人的歌聲。

 

我的愛，再見。不知何日再相見。

 

有點想哭誒。雖然現在我沒有愛人。更不用提再見。沒有開始，亦沒有懷念。

可是我稀里糊塗的傷感個啥呢？傷感那些逝去了的，還是傷感那些握不住的。

 

連我都不知道呢。

 

當然，我記得那個人，記得他的表情，記得他的聲音，記得他說過的一些話，記得他的筆跡。

我記得他，可是我不可能重新拾起他。

我沒有溫柔的情熱紅的心甜蜜的吻醉人的歌聲可以懷念。我只能懷念他遙遠迷離的背影和微笑霎那，還有還有，那些殘酷的卻不能責怪的話。

 

兩年過去了。能夠喚起我潛伏的酸澀的人，依舊是他。

 

只是，你不在這個世界，你只在我的記憶裏。

昨遲人。傷感的歌。

昨日像得到，遲來無去路。

 

我是多少人的昨遲人。

昨日仿似得到過你我的回憶。攤開雙手卻發現一切太遲，空無一物。

是我淡漠了你們，還是你們抛下了我？

 

在密不透風的房間裏呼吸潮濕空氣，懷念過去純真味蕾。

散發青草香，遙遙遠遠的誘惑。即便眼淚刺痛雙眼仍然望不到氣味飃來的方向。

 

又下雨了。在雨中狂奔的少年。你說過你要記住我。而現在我的眉眼，在你記憶中的哪一個角落？