我在想的事，BRT能不能通到海滄，從此我可以休息一段，不用再租房洗衣忍受騷擾。

我在想的事，還要給廈門多少時間，然後起身追新的經歷，探尋新人新物新起色。

我在想的事，一張膠片可以留下幾多回憶，之後還振作無礙，突發奇想構思新圖景。

我在想的事，舊情人們無語凝噎，望著滿桌食物和身後排球比賽，各自表演可以撐得多久。

我在想的事，究竟釋放任性或者虛僞關心，哪种姿態更奪人寵愛，不願輕鬆放開。

我在想的事，友人閒的默契是只爭朝夕還是相濡以沫，擠迫后能否依然知道自我所需。

我在想的事，好書作用是博人一笑或教人省事，而自己現在又能夠做到哪一步。

 

我在想的事，如今舊地寫字，是爲了打發時間，還是想和過去碰面來個相擁無間？

我們。有那麽多的囘憶麽？

 

玻璃之城。看過很多遍了。只有這一次流下眼淚。
從前的自己不知道那些嫉妒和情愛的掙扎折磨。只是一個觀衆。進不去故事裏。
未想過多年后，自己也深入漩渦中心。輾轉得不到救贖。

 

這樣的對白。好像在說我們。

 

電影的結尾極度美妙。港生和韻文的骨灰被裝入煙火。隨著炮響上天。
用20年的情感換來20秒的璀璨。最後灰飛煙滅。才終于歸屬于彼此。

 

少年時不明白，爲什麽人愛的是一個人，而與他在一起的，卻是另一個人。
或者愛真的經不住現實的考驗，和相處時的摩擦。
或者真正愛的人，便是因爲不在自己的身邊，才顯示出不可及的珍貴。
又或者，我們一直在成長，從愛別人到愛自己，已經褪變。當新出現的人們沒有力量激發我們的熱情，只有舊人們帶著回憶侵襲。
把你席捲至那場無疾而終，卻散發著年少甜美氣息的戀愛時代。

 

然而，我們有那麽多回憶麽？

 

足夠去打亂我們平穩的生活，和日趨安靜的心麽？
儅港生站在康橋上，用望遠鏡尋找韻文的時候。閃過無數他們大學時光美好的畫面。
我忽然發現，一伸手，我的掌心是空的。

 

於是，我和你終究只是我和你，不是港生和韻文。

 

閉上眼睛我還能看見自己站在觀音亭的石獅子旁。可是睜開眼睛卻只看見宿舍蒼白的天花板。
我快要忘了你擁抱我的痛感。快要忘了你唱陳升的歌那種老派腔調。快要忘了你口腔裏的氣味，快要忘了做愛時你的吻，以及臨別前你流淚的樣子你眼淚的味道和那些莫名傷感的句子。
我要怎樣去擁有，這些如同河水一般流過，最終消失的夢境。

命運時刻都在暗示。就像那時的月臺。你被隔在鐵門外，而我獨自走向列車車廂。
三天的歡樂瘋癲被打上封條。如同豐碑。不可移動也不可逾越。

 

近乎忘記文字。

許多天以來。生活充斥著麻將的踫撞聲。電影的對白。沒完沒了的吵鬧或異常冷漠的音樂。

還包括腦海裏無數個你。在起床的時候，刷牙的時候，洗澡的時候，睡覺前，每一個事件和事件的縫隙中，見縫插針一般。充斥著充斥著。

 

很快便要回到學校。想到宿舍窄小潮濕的硬板床我竟然有些心悸。

長時間的養尊處優，讓我逐漸疏離某些看似獨立的曾經。

 

他說很快便會和我見面。然而我害怕希望落空。

有時候看自己。是很奇怪的。

所有人都以爲與他見面后的我，應該幸福的天昏地暗不知人間疾苦。

於是在KTV裏唱蘇打綠那首《是我的海》流淚，連我自己都手足無措了。

 

是我的海。

你知道我不想離開你知道我有多無奈如果時間不走得那麽快我怎麽對你依賴。

 

如今的你我。還能夠轉過身，背對著彼此默默離開麽？

但是如今的你我。已經有力量去承擔當時決定在一起的莽撞麽？

 

被懸挂在半空中。上不來下不去。比曾經的處境更困難。

唯一的安慰也許是肯定了你的愛。

也許只是也許。

 

岸太小了。沒有空間停第二艘船。感謝你暫時的收容后。我還是會投奔向無望的大海。

無望無際。暗潮洶湧的海。

 

冤孽。

因爲《上一次流淚》，把Sammi的歌重又翻出來聼。這個瘦削的女子聲音有濃重的鼻息，咬字始終小心翼翼。

那些情緒。久違了呢。許多詞句放在現時看來，都是過期的煽情。

 

莫名陷入新的泥沼。

曾經如此深明大義放他出去。其實並不是因爲心有多麽寬闊。而是再明白不過，我根本不夠資格把他鎖在身邊。

他本來就是無意被自己奪來的他人的寳。他知道自己不是我的。我亦知道。

這樣的幸福。只是暫借。

 

我的思想。總是打開一個結，又糾起一個結。沒能放鬆沒能放鬆。

 

延期了的相見。順延的那些時間到底有沒有盡頭。

會不會一直持續下去。等著你對我的熱情灰飛后煙滅。

喝了很多酒。抽了很多煙。

我想你。

不知道這三個字。我說得那麽深。你是不是聼得見。

忘了是第幾遍看這部劇集。曾經《東愛》是我們的聖經。然而十數年過去。現在的中學生們不知道還有多少在莉香的微笑中被卑微的自己流淚。

 

只剩下我們，在歲月的籐蔓綁住雙腿爬上額頭時。偶然閒看到那些畫面，聽到當時的音樂。才又開始回憶。

回憶在《東愛》裏跌爬滾打的都市男女。回憶在看《東愛》時，仿造那樣的戀愛模式，失敗或者終究孤單的我們。

怎麽能用年少輕狂這樣簡單的詞彙去概括呢？

 

那些無畏的經驗。使我們成長。我們珍視它，可是卻也知道不可能變回去了。

對它的熱愛。永遠都是慾言又止的。

 

因爲《東愛》。不敢再看鈴木保奈美其他的作品。縱然我知道《新聞小姐》裏她一樣優秀。

很少很少遇見這樣的女演員。你只希望她活在劇中，按照距離設定的角色一步一步走完人生。

反而不希望看到真實的她。

不希望知道，原來她也會結婚生子，也會為生計去接一些不喜歡的工作，也會趁著尚存姿色的年歲投奔沒有溫度的懷抱。

總之，她如同神聖。不能降落到人間去感染凡汙。

 

原來愛需要失去，才顯得美好。

如果沒有失去。那些歡愉的時刻過去。誰還能記得，斑馬綫那一頭轉身時的留戀。

誰還能記得，雪地裏的《Tennesse Waltz》。

還有那枚叫作彩虹的魔法一般甜美的吻呢？

 

於是，回憶是在失去的時候，才放緩它流失的速度。

 

其實你知道麽？最柔軟的，往往更耐損耗。而表面上堅硬有稜角的，也許是最爲脆弱，一掰就斷的。

那些柔軟，在你的呵護下，變得豐潤而光亮。而那些堅硬，卻抵擋不住一次次的重壓，最後崩潰。

 

有時候人就是習慣生活在表象底下。不願意為那些艱難的疑問去費一點腦子。

 

於是我們學會了，去做一個現實的莉香。

即便知道傷痛，也要去完成戀情。

即便知道是失敗的，也要仰起頭顱，去微笑。

即便知道心底是陷落地底的卑微，也要用高貴的姿態去迎接明天。

 

喜歡莉香的人，永遠不甘心僞裝成弱者。

感冒。開始對一些事情淡漠。

比如很熱衷的消遣。比如上街毫無目的的亂逛。比如見一些過去很要好的朋友。

很奇怪的是，因爲一個昏頭小病。他們便不像從前那麽重要了。

 

不想囘任何人的短信。QQ的消息也是。拒絕整理衣裝出門。鬍子也不想刮。

我希望這並不是心緒低落。只是一個病症的表象。

 

説好了要默默承受所有知情者的嫉妒和想念。安靜地默默地等你的消息。

親愛的。我才發現有很多事我很難做到。這只是第一天。

 

那麽，明天呢？後天呢？

我該怎麽去平復那些猜測、不安、混沌、惶恐的暗湧呢？

 

我在承受所有你永遠也不會想到的折磨。然而我必須挺過去。

 

對於很多人來説。愛是需要結果的。

然而我給的一切，或許都到最後依然荒蕪。末路的風景我已經悉心描繪好。隨時準備懸挂起來。

我只是爲了我自己在愛。

爲了證明自己，尚有力氣去愛，去接受，去冒險。

 

所以，你沒有責任。

目遙于你。

 

醒來。由於病症全身無力。於是攤在床上。也不想動。

開啓mp3。聼蘇打綠的《小情歌》。還有親愛的蕭賀碩。

 

感冒的人縂被人笑做傻瓜是不是？天真愚蠢的我，已經在新年内感冒2次。

還真可愛。

 

樓下有店鋪在裝修。電鑽閙得我心煩。只能把喇叭開得大聲。去抵抗那一種噪音的侵襲。

 

假期其實可以做很多的事情。

我要做很多事情。才能讓你安心。不去干擾你。

 

我要撰寫我的小説。盡可能完成它。我要不斷把我聽到的聲音看到的畫面記錄下來。不去遺忘。

我要走出門。去這座小鎮的每個角落。尋找過去或者現在的氣息。

我要看很多書。有關青春的。有關歷史的。有關陰謀和傷痕的。盡可能吸取他們的養分。

我要鍛煉身體。讓自己不再孱弱。容易被病毒侵犯。

我要做很多事情。唯獨不能干擾你。

 

待到我們相遇那一刻。所有的事情都會變得甜美。那些付出，都會結果。

 

我知道的。即使是戀愛的時候。我們仍然是獨立的個體。因爲獨立。所以不能謀求對方給自己負責。

我知道我知道。於是我對自己負責。用越來越繁雜的事務，讓自己不再虛耗時光。

 

我只能在這個屬於自己的小領域，對你說我很想你。

儅那班前往深圳的飛機起飛。生活便開始了。我會努力。請你也是。

路上偶遇天民。又想起你。

不願意打招呼。怕我們找不到你之外的話題。相視尷尬。

 

你走了也有一段日子了。怎麽我還是囘不過神來。

去年的冬天。在菜市場和超市，我們買了許多東西去你傢。你說要給天民過生日。我點點頭。也心安。

你那麽多酒肉朋友。只有自小一起長大的天民才是真正的好。

而你何嘗對人家全心付出過。

想要感謝他這些年的照顧。説明你終于知道誰是生命最重要。是一種長大的象徵。

 

是我太樂觀。還是發生的那些，的確出於巧合？

 

至今仍然沒有上山祭拜你。既然説好不為你流一滴淚。就要準備多時。

因我實在太愛哭。聼歌看電影都會流淚。所以這個約定，還要錘煉多日才能付諸實踐。

 

從你遞給我第一支煙。我便沒停止。不斷的抽。沒有上癮已沒有想終結的打算。

瑩姐縱然對你灰心失望。最後一次見面對你還是冷冷的表情。但隔海聽到你的離去，還是哭出聲音。幾近崩潰。

還有平日對你嚴厲的父母。不用想都知道。此刻或許仍在陰影中。

 

到最後一刻。你仍然沒給我們絲毫明亮。自私的人。

 

陳欣波。若是能夠。我一定盡我全力在那個夏天找到你。讓你在我身邊。阻止你前赴那些危險的約。

這樣今日的我們。或許還能團坐在一起共飲一杯。那麽，回憶就不再那麽傷感陰暗。

 

我總是在想起你時有衰老的感覺。

他在母親走后開始注意我。

從前他很關心我。可是力不從心。於是常常有不理解我的舉動。

這不是説明現在的他便理解了我。若是他發現我真正的模樣。恐怕元氣大傷。

 

不是說我走了多麽偏僻的徑道。只是兩個年代的差異。我們必須有所隱瞞才能到達和平。

 

他說。你刷牙不能太用力。只兩天牙刷都磨坏了。

他說。你右眼上方怎麽有疤？

他說。你怎麽現在用的保養品都那麽貴。

他說。你什麽時候開始愛吃茄子了。

……

 

他一連串疑問。我不知道怎麽回應。只是一些很表象的事。但他已經開始觀察了。

我一直都刷得很用力。因爲我不喜歡牙齒很黃。可是同時導致牙齒脆弱敏感。

右眼上方的疤是小學留下的。原因我都已經想不起。

我的皮膚粗糙。青春期發育留下的痘疤和去痘產品導致的毛孔粗大。我不得不用一些安全的保養品牌。

還有茄子。自從高中吃過一次母親的茄子煲便愛上。

 

你終于發現。這麽多年來。和你頻頻爭吵的原因。更多是因爲你的不了解。

 

他依然習慣在黃昏時候把亡妻的床頭燈打開。他依然記得她最愛吃的石榴和獼猴桃。

他用他的方式去記取這段無疾而終的婚姻。這樣的結束無法適應。甚至沒有一張白紙去祭奠。

周遭的朋友也帶她瀏覽各色女子。但是我一回家，亦看到在客廳的顯要位置，還是那個故人的照片。

 

不需要急著突破單身的生活。這是我對他的期許。

長久的時日才會帶來好姻緣。

 

我再清楚不過。我童稚的父親。需要的是一個會給他安穩的女伴。而不是愛情。

至於生理需要。我不了解50嵗男人的問題。不過都是需要自製。

 

我在一個日光和煦的午後看完《女王》。Helen Millen的演技爐火純青。不同于《黃金甲》的鞏俐如此浮誇。

鞏俐亦是好演員。可是戲劇感過於強烈。在矛盾高潮，那份衝擊固然深刻。可是聚焦到面孔上，便是不自然。

Helen的表演不同于此。歲月的歷練給她太多平靜和淡然。那種衡穩的演技。不是天分或者努力可以抵達。

必須要時間沉澱發酵。

 

儅汽車抛錨，停在溪水中心。她掩面哭泣，之後看到華美雄鹿。那種疼惜，心酸卻又坦然的姿態。無疑是全劇最難忘的畫面。

儅你發現時代逆轉。昨日擁戴你的民衆，今日扛起旗幟要罷黜你。那一份内心的折磨是不言而喻的。

於是對印在英鎊后的那枚面孔，有了新的理解。

 

楊乃文和王菀之陪我一整天。感謝他們的好歌聲。

 

親愛們。我終于又開啓我的msn。説明我已經回到了家裏。

從溫度失衡的火車走下來。冰涼冰涼的。突破了圍追堵截的農民工朋友，我看到了遙遠処向我揮手揮得格外火熱的老父。我很想向他奔去，無奈的是，我沉重的箱子活生生地讓我與他天各一方。最後我發出了無奈的呼號，爸，過來幫我扛箱子。

我爸爸年輕時候那可是一壯漢。那叫什麽某森的傢伙給我顯擺他的那些肌肉都算什麽啊。看我爸頂著50年的風霜歲月，年少無知時候屁股還被人打一槍。還是毅然決然地把箱子把玩的跟保齡球似的。内才是真本事。您說您腹肌6塊變一塊，那都是大衆水準。我爸爸已然把那一塊分6層。那才是高階段。放連連看裏都得是太陽座。

 

把我的小電腦開起來。源源不斷地往裏頭塞歌和電影。看到小電驢幾百幾百kb/s地在跑。心裏有種莫名的熟悉感。

我很滿足很滿足。

要知道我不輕易說這個詞。我親愛的何某鑫就知道了。每次他要去睡覺我都死拉著不放。那都是覺得咱倆那麽瓷實，您好意思提前進入睡夢尋找我麽？我沒睡您能和我在夢田順利會師麽？您說我要不和您順利會師了，那長征能勝利麽？中國能解放麽？這孩子。

不過，今天我很早就讓他去睡了。原來我以爲我緊跟著他的腳步也會很快倒下。結果我順利熬過困頓期。現在精神奕奕。可是一想到我可愛的父親興奮得說要把我拉起來去吃早飯。我就有片刻絕望。

 

親愛。我也不知道爲何一到家我的廢話就變得那麽多。一雙手劈里啪啦沒完地打。文思泉湧形容我都他媽太玷污我的詞彙更新率了。

到家的時候我腦袋還是昏迷的。那是因爲一回來就被我爸叫去飯局。那一桌的領導一桌的珍稀動物啊。某個在中學時候被我罵的相當過癮的女人的老爸超級愛和我裝熟，知道我坐了一天車跟作了一天愛沒差的身體加上牙齦腫痛，那興奮勁更加強烈，說要和老子喝酒，老子看到面前的干白，心裏不禁冷笑，您這不是跟我硬碰硬麽？看誰先死得快。結果人家要3杯3杯來。我用狗一樣的眼神看我爸都沒用了。

最後我放棄了和嘴裏那頭蛇的爭鬥，一步一步走向死亡的洞穴。迷茫中我看見我媽。這女人當年喝干白那可是一人當関萬夫莫開。媽啊。你說你看見你兒子現在這種水平你還安心得走得了麽？

 

一回來我就跑我媽相片前活蹦亂跳的，讓她見識一下新世紀的妖孽青年。老子走的新路綫她還沒見到，要第一時間給她時尚的視覺衝擊。

親愛的親愛的。我回來了。

親愛的親愛的。我沒有受傷沒有流血沒有吸毒沒有嫖妓沒有嗜賭沒有酗酒，沒有去酒吧還是沒有去，去了檯球厛可是我還是學不會。

我很好我很好。您的孩子在成長的路途即使知道偏轉了，也會安靜轉頭的。

 

只是我有一個計劃。偷偷地越軌。可是我真的會盡可能阻止自己變質。所以。放心讓我完成。

 

我躺在你的床上呼吸你的氣味。才發現已經逐漸飄散。

你不會一直都守護在這座房子裏。你的天地不能如此局限。我知道的。親愛的。你行動自如。

只是我偶爾想起自己孩童年代喜歡把頭放進你懷裏，那些親昵的動作，還有那些溫柔體溫。

還是虛和空。

 

這是我在的地方。曾經在便是永遠的紀錄。

對於你也是。

我會有一個好假期。我很篤定。

又聽到電腦咯吱咯吱響著，心裏是踏實的。
雖然在離開它幾個月后，因爲無數次的重裝它已變得空蕩。
許多過去的印記被抹淨了。許多相片、電影、音樂。
刪除刪除刪除。

因爲不是它的主人。所以毫不猶豫。

閉上眼睛仿佛又可以回到火車上。手指夾著書頁。
耳朵邊是Damien Rice新的專輯。混雜一些。或濃重或清淡味道的。其他歌曲。

一半一半。

一半是明亮氾白的車廂。一半是晦暗迷茫的荒山。
一半是與人交談時的親切溫馴。一半是獨處時的清冷與寂寥。
一半是維C銀翹片的糖衣。一半是消炎葯入口的苦澀。
一半是歌者低低落落的敍説。一半是寫字人靜默的情節。

一半。

殘留下的，幸好還有暑假存起的雷光夏和中期的王菲。
王菲。Di-Dar。玩具。
廣東話。不如後期那些國語清晰。卻恣意妄然。游離于語言之外，是更抵不了寒冷的高処。

很喜歡很喜歡的《一半》。本是安靜的普儸情歌。
只是王菲的聲音裏，多出的一份天真的執迷。就患得患失起來。

我只有這一半。
何嘗不想交還于你。可是你依然是在遠處。潔淨地微笑。冗自溫暖起來。

等等。再等一會兒。孱弱的我，向你的位置在爬行著呢。

二三事。進行到接近尾聲。
顛簸中卻也不被打亂的讀了作品裏最順暢的段落。
自然不是洗盡鉛華的《蓮花》。還是有許多濃烈的敍述。
在逐漸開闊的過程中。

安妮。你也經過了如同破繭的前奏那般撕裂的陣痛了麽？

洗澡的時候。用的是家庭裝叫不出名字的洗發水。沐浴露用完。只是用青草氣味的香皂。
泡沫在全身覆蓋。
到了家裏不再迷戀曾經熱衷的品牌。覺得舒適清潔最好。
追索品牌。只是身処異地的不安全感。和不信任。到了最貼合自己的地方，就不見了。

鏡子裏的自己。是新的自己，卻又和三年前如此相似。

不要偷看你一秒。是害怕忽然會偷笑。會自然愛過沒了。會突然高聲呼叫。
叫靈魂出竅出竅出竅。

Di-Dar...

真的不行麽？

很卑微的問你。

 

是不是已經到了你不想繼續嘗試的時候呢？

好奇也沒有了。玩味也沒有了。所以。面對不再新鮮的我。你是不是難耐腐臭？

 

我已經習慣這樣。不帶任何心機地面對他人。

縱然了解吸引法則。還是以自己的方式面對別人。

雖然朋友說。你應該這麽做，你應該那麽做。

我還是習慣了，坦白面對一切。不留餘地。

 

我是真的喜歡你了。真的。

從一個胚胎逐漸放大。擴散。佔據。插上旗幟設定了自己的領域。

把我捆綁了。

 

我的愛是有壓力的。我知道。我的性格不是你要的。我也知道。

但是能不能就為我妥協一次呢。為我的努力。回頭看一次。

 

我會努力改的。真的。只要你別走。

時光一直在粉碎。細微地看不見那些碎片的形狀。你自以爲蒙上雙眼就看不見青春的瓦解。有一天眼角的紋路如蜘蛛網般展開。
有多麽措手不及。

這個夏天漫長地如同百萬字小説，瑣碎的如同長壽韓劇。
消耗生命。渺小不願提及。
最歡樂的事件。是瑩瑩從意大利回來。奇異地絲毫未變。聊新鮮話題。用過往語氣。

近兩個月。增添新的聯絡人。
用淩亂語氣緩解寂寞和愛慾。卻終于沒有一個。沒有一個抵達終站。

Vivi羅卻是意料之外。
對於他人介紹的對象，我一直不抱希望。
沒有親自觸碰。又怎麽體會溫度適宜。

他的確是出乎意料的人。讓我珍視如天賜禮物。

容忍我的任性。平和語氣。不卑微。不驕傲。

 

令人歡喜。令人壓抑。

但願我能穿過時空的罅隙。一直等到你微笑降臨。

 

我喪失了悲傷的力氣。

每個孩子都是天使。有潔白的羽翼。明亮的眼睛。充滿好奇的心。

這個陌生的世界。五顔六色。卻因此眼花繚亂。

頃刻閒，你也許會擁有很多。富足的家境。万人矚目的父母。天生的美妙音色。

可是上帝對每個孩子都是公平的。所以他在你的唇上作了一個記號。

 

他說，這孩子是一個幸運兒。

 

所以，小嫣。不要擔心。不要哭泣。因爲這是上帝爺爺給你的幸運符號。

它會給你的一生帶來很多。快樂的夢。花朵和草地。華麗衣裳。溫暖的愛。

 

許多人都在為你祝福呢。請張開你的小小心霛。一同享受清甜的空氣。

世界是一個懷抱。

 

ps，給菲。

 

是第二次做母親了。遭遇了。請別把它看成挫折。抑或懲罰。

寬容神明們的吝嗇。用你絕美的歌聲，為孩子吟唱頌歌。

 

慶祝她的降臨。慶祝她未來的愉悅。慶祝她沒有因得到完美而驕縱。

這一刻你不許堅強。你是溫順而柔軟的。是卑微平庸的。你是世界的女王。你是一個孩子的母親。

 

請仰起頭。看飛鳥越過頭頂。深深呼吸。

 

對天空禮貌微笑。

抱歉。我還是有一些喜歡你。

我分不清它的分量。總之，還是有一些。令我們都害怕的。喜歡。

 

即便你答應了我的邀約。我仍舊不欣喜。因爲那一分潛藏的。對你的喜歡。會讓我找不到方向。

 

孩子。多久了。我多久沒說我喜歡你了。

連我自己都覺得你淡出我的世界了。如同邊境以西的太陽。僅剩最後一線光澤。

可是今天的我。卻硬生生被你拉進懷念的怪圈子。冗自愛慕少年時代。

 

硬生生的，忘了背對你埋頭走過的路。

 

我想我能夠控制自己。不越界。不狂熱。不悲傷。不慌亂。

你也要控制自己。不向我多走一步。

 

因爲你可以很容易。很容易就摧毀我的墻。

看了一場時裝騷。KENZO。配樂很中國。穿插了《花樣年華》的口白。幻聼般。設計精良。

KENZO的自家網站真是好看。拼貼式的插畫和鏈接。還可以觀看平面廣告。以及短片。

 

梁詠琪。成長的短髮。不負衆望地入耳。告別了《LOOK》時期曲高和寡。可說超越了近年所有廣東話專輯。

只是現在的她。高不成低不就。處處小心翼翼，卻處處被人踩。如此一張好碟。不知道會不會被輿論掀起的各種八卦潮汐淹沒。

 

最喜《煙花三月》的悵然。《青檸一片天》仿佛找到早期梁詠琪的輕快步調。然而那時的她，唱這首歌一定上氣不接下氣。

她真的很努力。每一個音符都聼得出。一個沒有天資的笨小孩。不斷超越自己。也應該可以擁有潔白羽翼。

 

據説颱風要來了。去超市買了很多東西。卻沒有想吃的欲望。

下載了很多電影。也竟然沒有想看的欲望。

 

每天下午準時練舞。Hip-Hop。爲了流汗。希望身材能更結實一些。

 

昨天打麻將，手氣出奇的爛。真是奇妙。相信運氣這囘事。

然後和徐博上他傢天台抽煙。說起一些過去的事。說起一些往生者。說起成長和衰老。

淡淡的涼意。

 

重返屋企。

重溫《美少年之戀》。吳彥祖的神情令人心痛。

一個不允許生命中有一絲污點的男人。卻坳不過本性。在重重繩索捆綁中把自己勒死。

 

楊凡的電影是一場綺麗的欲念。交錯的人物綫條。充滿誘惑的軀體。佈滿傷痕的表情。

Jet在茫然塵世中找不到方向的孩子。雖浸濕了身子。卻一直擁有純真心地。

Sam是無意走入百花深處的失眠人。分不清現實和夢境。在雙重自我中淪落。於是再難走出宿命胡同。

 

是容易互相吸引的兩個人。

 

與兩年前帶著獵奇心理看電影的自己。感觸已經不同。

也感慨年華易碎。曾經的清澈面容。8年過後竟滿是蒼痍。

 

兩個深愛的人都在小心翼翼維護著彼此心底最純淨的愛。害怕前進一步便涉足雷區。而無法繼續愛下去。

於是到最後，所有爲了彼此付出的心機，所有隱藏在和平表象下的暗湧，在愛慾面前噴薄而出。

 

Sam就這樣死在自己和Jet的隱忍之下。

 

這樣的情感。甚至容不下一絲懷疑和責駡。只是自它誕生的一刻，就滿載詛咒的毒。

Nana。世界上的另一個我。

 

電影不算是很好看。中島美嘉的造型令人滿意。幾首原聲好聽死了。蓮的真人版實在過意不去。

我也算和時代脫節了。這麽久才看了這部名聲在外的劇。但我一向認爲看電影不是趕時髦，須有適合心境。

比如這樣一部演員並不出彩的電影，看進去了，也可以煽動一些漣漪。

 

Nana與蓮的告別是我認爲最華美的一個片斷。Endless story的樂音把氣氛渲染的凄美。

我很喜歡這首歌。於是明知道與空間氣氛不搭也執意要放上來和大家分享。

中島美嘉的畫外音說，與蓮生活了一年零三個月，在雪尚未融盡的初春，我們分手了。

她瘦弱的雙腿埋進雪裏，眼淚結冰。

 

當然最後Nana與蓮重歸于好。在很久以後。

對他的愛恨都還存在。可是都不濃烈。於是可以談笑起來。繼續做愛。卻不需要承諾未來。

 

這樣也不妨為舊情人的好出路。

 

James Blunt的聲音撕裂了整個下午的寂靜。VOGUE的推薦令人讚賞。

我喜歡他縈繞不散的苦澀。喜歡他濃重鼻息。喜歡他拉長尾音時惆悵百結的感覺。

 

Chara，夏天她的歌曲最清涼沁脾。

 

不能在自己的故事裏哭泣，只能在別人的情緒中找到無病呻吟的理由。